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Nervios, y porqué es importante definir esa palabra de último momento. no creo que nadie le pueda llegar a importar el hecho de la tranquilidad y sobre todo estar en paz, en el trabajo o en una relación nunca había considerado estar en paz, pero he llegado a la conclusión o más bien a la meditación de que el estado de paz se trata de un estado inicial y final, final debido a que se necesita para poder empezar otra vez, más bien un estado natural y obvio, como respirar como comer. Mis pensamientos me llevan a un lugar comun, al de la incertidumbre. En estos días me he sentido desesperado y al mismo tiempo distraído no tengo muchas alegrías, mis amigos hablan de tomar partido, y esto que escribo es solamente para buscar que es lo que me esta pasando. No tengo ningún sentido poético. Soy díficil, de verdad, creo que he perdido esa parte de mi que creía en las personas, en este momento la vida no resulta sencilla para mi aunque me gustaría que así fuera. Me complico la vida pensando demasiado porque así me fue enseñado sin embargo cometo errores a cada rato, siempre por descuidos e irónicamente por no pensar más allá. Esos errores me llevan a querer evitar el contacto con las personas, ya siempre espero lo peor. Recuerdo cuando solía pensar cosas para mi nada más y reirme, y como esa risa podía hacerme olvidar todo, ahora me rio de preocupación, mas preocupación, preocupación al escribir, preocupación al llegar a casa, preocupación al no hacer nada, en fin, debe ser una vida miserable, un poco tal vez y eso no es gracias a mi, llevo a mis padres muy presentes siempre y los extraño ahora mismo, o los anhelo aún cuando siempre hemos tenido diferencias, son la mejor parte de mi en este momento. Algo intenta decirme que las respuestas siempre han estado dentro de mi, no logro encontrar ese camino y el exterior me distrae tanto que he llegado a pensar que mi vida sería mas sencilla y que yo sería más honesto conmigo, si no tuviera ojos. Aún asi hay muchas cosas que disfruto, ya no he observado a los detalles espero no perder eso. Siento un poco mejor porque he encontrado amigos aquí, me ponen en conflicto siempre pero esta primera semana que tengo aqui viviendo ha sido abrir los ojos hacia otra dirección, me siento como dormido cuando camino en la calle y el tiempo que se pasa tan rápidamente. Pero eso que he visto es el hacer las cosas de lleno, comprometerse me debato entre vivir con la gracia, que a muchos lugares me ha llevado y las consecuencias de todo lo que hago, pero estoy tan acostumbrado a pedir perdón que podría seguir así el resto de mi vida pero he perdido ya mucho tiempo lo cual es mas que suficiente. Me asombran los detalles, hoy te convertiste en una canción diferente (pues no te vas, ya con tiempo podré ver mejor) recuerdo como Tame Impala solía ser el grupo que marcó muchos momentos, creo que es una analogía de todo lo que pasó entre nosotros, como aquellos primeros días en los que recien te conocía y te los enseñe por primera vez, me dijiste que no te gustaron que se te hacía muy ruidoso que no los asimilabas ahora pienso que tal vez yo era extraño para ti. Después y cuando mas tiempo pasaba no podíamos dejar de escucharlos y pensar en ellos, fuimos a verlos incluso, no sabía que hacer estando ahí parado y tu a un lado... Ahora que bajé un split de Tame Impala con Flaming Lips vi que venía 'Runway, Cities, Houses, Clouds' la canción con la que te recordaba y que por mucho tiempo no podía oir lleno de amargura y tristeza, interpretada por alguien más y cuando la escuché sentí el peso del tiempo y la memoria perdida te vi mas diferente, es la misma canción pero hay alguien mas que la toca. Por un momento pensé que ya no era mi canción, pero al igual que algunos recuerdos nadie puede eliminar la original y lo que al oirla llegué a sentir. Fue después de esto que escuche otra canción 'Are you a hypnotist' me di cuenta que te habías convertido en otra canción, nos habíamos convertido ya en extraños.